3、4年前のブログを読み返して

一生懸命で健気で可愛い自分の心をみつけた。

 

清水さんと付き合ってからの2年間くらいは

数々のストレスに心も体もやられ

情緒不安定なうえに数々の体調不良が重なり

本当に辛かったことを覚えている。

 

それでも清水さんが大好きで

一緒にいたくて悩み考え抜いてきた形跡が

このブログにはありました。

 

なんでも残しておくと面白いね。

 

 

あの頃のふーこへ

 

大丈夫だよ

今よりずっと幸せで居心地の良い未来がまってるよ

それに、臭い犬がたくさん愛してくれるよ

 

 

 

■

前の嫁にお金を渡しに行くことも

娘が泊まりに来ることも

いつか一緒に暮らすかもしれないことも

ツアーで私のいないところに何泊もすることも

夜出かけて帰りが遅くなることも

娘を連れて実家に帰ることも

前の嫁とイベントで頻繁に会うことも

 

いつか結婚してもらえたら

この社会の仕組みの中で

正式に夫婦になれたら

同じ苗字で、家族になれたら

きっと今より苦しくならない

不安にならないでいられると思った

 

結婚しよう

してもええで

今年中にはしようか

 

そんな言葉をかけられるだけかけられて

実際この話からは逃げたくて

つめてみたら別れ話になるし

ついにはもう誰とも一生結婚はしない

っていうことで

 

私の辛さや不安をあの人はわかってくれないけど

あの人のトラウマも私はわからないし

あ〜つかれた

徒労

ばかばかしい

 

もうこんなことでいちいち悲しくなりたくない

あ〜全部がすごく悲しくてばかみたいで本当に嫌！

京都に来てから

 

京都に来てから1年8ヶ月。

清水さんと暮らし始めて、1年8ヶ月。

 

わかってきたことがある

 

人にどんな言葉をかけたって

自分の気持ちを伝えたって

あんまり

意味がない。

 

これは清水さんに対してだけではなく

誰に対しても。

 

なので、

あんまり一生懸命には

もうならない。

 

昨日の今日で

 

昨日の今日で！

すごく嫌なことがあった！

 

もうほんとに！

 

せっかくこっちが

しんどい思い沢山して

清水さんにも迷惑かけながら

頑張って頑張って

受け入れ態勢整えてる途中で、

 

そんなこと言う〜！？

 

一気に折れてしまった

もう全部放り投げたくなってる

 

毎日一生懸命頑張ってるよ

大事にしよう

一緒にいれるように

強くて柔らかい女になろうと

一生懸命な私に

 

頑張れ頑張れ言わないで！！

 

私のこと何も知らないくせに

まだダメだ

それじゃダメだ

清水くんを幸せにできる女になれ

頑張れ

まだ清水くんには釣り合わない

もっともっと頑張らなきゃダメだ

 

うるせーーー！！！！！！！！！

 

 

うーるーせーーーーーー！！！！！！

 

 

 

バカバカ大っ嫌い！

途切れた後は

もうどうなってもいいと

期待しないように

依存しないように

努めた結末

 

なんだか沢山愛されて

沢山愛されたら

消してしまってもいいやと

投げやりになっていた清水さんへの愛情を

また大切にしたいと

思うようになってきた

 

ただやっぱり以前とは気持ちの持ち方が違っていて

今はとても、力が抜けている

 

もうどうなったっていい

という気持ちは今も変わっていない

どうなったっていいや

今大事に思うかどうか

もうそれだけでいいや

 

この気持ちも

またころころと変わるんだろうか

 

それはそれでいいや

それもそれで

 

 

気持ちが途切れてしまった

 

ある日、

つい叩いてしまって

怒って突き放されて

その後に言われた言葉で

なんだか途切れてしまった

 

というか

やっとみんなが言っていたことがわかった

冷静になってきた

 

何をあんなに必死になって

頑張っていたのだろうか

 

もうどうなったっていい気がしてきた

 

大事なことに変わりはないし

好きだから一緒にいたいし

優しくするけど

もうあんなに一生懸命になって

すがりつくのはやめよう

 

びっくりするくらい

バカみたいだった

 

 

だって聞いてほしい

凄いことを求めてくるんだ 

 

まとめてしまえば

俺に対して一切の不満をいわず

俺が頼れるような女になって

何かあったら助けてくれ

 

今のあんたとは安心して一緒にいれない

結婚もできない

今のあんたとずっと一緒にいるとかちょっと無理やし

怖いし

一緒におらんとこって思うし

 

東京帰れ

明日帰れ

もう戻ってくんな

出てけ

もういらん

 

 

一番嫌な怖い言葉ばかり投げられて

 

何もくれない

私の気持ちに寄り添おうともしない、少しも

 

言われた言葉で心は死んでいくし

また愛してもらって復活しても

傷はやっぱりあるし

しかもそれを笑い話にされて

 

友達の前で「どっか行け！東京帰れ！とかすぐ言うてまうけどあれはもう一種のプレイやんなあ！笑」って言ってたけど

そんなのはもう、最低

 

 

途切れたら、どこへ行こうが

何をしようが、もういい

ケガさえしないで、病気さえしないで

いてくれたら、もういい

 

前の家族のことも、いい

よその家の話だと思う

私には何も関係ない

 

何時に帰ってくるか

聞かれるのが嫌と言ったね

もう聞かない

もういつでもいい

 

できることはしてあげる

求めてくることには応えてあげる

ご飯も作るしマッサージもする

 

でも

もう私からは何も求めない

もうこのまんまでいい

途切れた気持ちでいい

熱が冷めても大事だと思う気持ちは残ったから

これでいいと思う

 

もうしんどいのは嫌だから

もう私に大好きだと笑顔を向けられることはなくなるかもしれないけれど

勘弁してほしい