清水さんが言ってくれた言葉

もっと信じて欲しい。深く深く愛してるし。あんたへの想いとか愛情とか俺の気持ちをもっと信じてほしい。不安にならんでええし。大丈夫やし。俺はあんたとおるし。

あんた突然不安になってぐちゃぐちゃになるやろ、あれされたらかなわんねん。もう一緒おらんとこっておもてまうねん。強くなってくれ。あんたはほんまに優しい子やしもう少し強くなってくれたら最強の女なるで。弱すぎるわ、強くなってくれ。

不安でぐちゃぐちゃなモード入ってしまう以外はあんたは俺にとってパーフェクトや。あんたさえ良ければ死ぬまで一緒おってほしい。あんたが機嫌ようおってくれたらそれだけで全部なんとかなる気がしてくんねん。

洗濯掃除皿洗い出しっぱなしの食器裏返ったまんまの靴下そういうものが一緒に生活してても気にならない、自然に自分がやろうと思えるしあ、ここやってくれたんだなありがとうって気持ちになるよね、すごく楽で心地いいよねって2人で話した。

ちかちゃんの結婚パーティーの途中、公園で2人で大事なことを話した。

もっと安心していいね。大丈夫だね。

清水さんは

清水さんは私の不機嫌を無視してくれる。

訴えても話しかけても無視。

最初はそれがすごく嫌で悲しいんだけど、自分で気持ち整えて清水さんの所に戻ったら普通に受け入れてくれる。

うんざりしないで。

だから私は早く自分で自分の機嫌を直して清水さんの所に戻りたくなる。

神さま

天国と地獄があること、来世があること、神さまは見守るだけで助けてはくれないけどしっかり見ててくれてるから、酷い奴は現世を去ったあとに神さまがしかるべき罰を与えてくれるし、報われなかった命は神さまが天国で暖めてくれるし、と思ってなきゃやってられない。悲しい事件ばかりだし

どこまで

どこまで優しくなれるだろう

どこまで寛容でいれるだろう

人にも自分にも。

満たされてることを自覚して

安心できる環境であることをちゃんとわかって、

もっともっと力を抜いて、

怖がらないで、

気楽に生きていきたいな。

最近よく

生理前の情緒不安定なんてそんなに感じたことがなかったけど、最近ひしひしと心の乱れを感じる。

悲しさやしんどさや寂しさに心をドカドカにされて、そのまんま、その勢いのまんま、人に当たる、物に当たる、泣いて怒ってぐちゃぐちゃになる。

ただ最近、そんな中でも頭のどこかでこんなことしてても誰もどうにかしてくれないし、何にもいい方向に向かわないってわかってて、

切り替えられるポイントを見逃さないようにしてる自分がいて、すごいこれは、成長だぞ！と思っている。

ぐちゃぐちゃになる前にこれができたらいいんだけど。

まあ、ゆっくりだね

わからないんだよな〜

自分でもなにがそんなに嫌なのか。

不安になるのか。

怖いのか。

何でこんなに安心できないのか。

想われてるし、大事にしてもらってるし、

それはすごくわかるのに。

清水さんは清水さんのマックスの力で私を大事にしようとしてくれてるのすごくわかるのに、

何でこんなに不安で寂しくなるのかサッッパリわからない。

なんせ前の家族が怖いし、思い出が怖いし、昔話が怖いし、会いたくない聞きたくない見たくない感じたくない。

困った。

楽しむことが上手になってきた

美味しいものを食べること、不快なことはそのままにしないですぐに対処すること、知らない場所では綺麗なものを探すこと、友達を作ること、音が鳴ってたら踊ること、疲れたらぼーっとすること

小さなわがままは言ってもいいし、でも謙虚でいること